IL FAUT BIEN RIRE UN PEU, CÀ SERT AUSSI À CÀ LE PIGEON BLEU !
On les attendait, elles sont là
!!! Voici les dernières perles de nos assureurs
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de
documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus
amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
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Je
vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de
mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant,
et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer
un honnête père de famille?
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Il
faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par
l'invisibilité du brouillard.
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Ma
voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le
trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je
désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs
considérés comme novices.
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En
qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je
vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date
d'échéance.
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J'ai
été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un
pommier.
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J'ai
été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était
accompagnée du râteau.
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L'accident
est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai
bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette
dernière dûment remplie par mes soins.
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Je
suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie,
c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer
moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il
me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais
heureux.
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Circonstances
de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération
"portes ouvertes" de l'entreprise.
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En
avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc
reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me
suivait.
C'est
alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai
renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer
aujourd'hui.
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J'ai
heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire
connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que
vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je
vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez
en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé,
présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette
des croix au hasard.
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Vous
savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que
des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous
me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis
ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous
me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes
enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir,
comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai
heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon
casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun
des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous
m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez
pas ma femme.
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Le
camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je
suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne
portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce
n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je
vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me
rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les
dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre
part.
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Le
cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que
je puisse le télescoper.
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Ne
pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce
et devenir fonctionnaire.
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En
repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par
ce dernier.
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Puisque
vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le
monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai
tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente
et mon bras gauche.
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Vous
me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été
légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien
avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la
jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré
ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je
ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la
voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis
son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
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Ils
m'ont trouvé 2,10
grammes 8 litres
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A
votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre
les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux
toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui
paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant
les objets volés.
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Je
ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux.
Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai
envoyé les photos.
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Je
vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux
routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je
n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour
les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu
arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant
que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je
débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je
heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a
continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Et
une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je
rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur
deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande
envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de
pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai
mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille
électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse
étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des
les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et
quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon
été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai
etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes
toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin
a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on
ne sait jamais
Reçu par
courriel et re-transmis par NOSE DE CHAMPAGNE.